白樱原创【小说试阅·伤花六记】|黑猫图书社 - Love Yui Alliance - 堀江由衣联盟论坛

凤凰

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只看楼主更多操作楼主发表于: 2006-02-17

『始め』

①愛はまっくろの海水の中にだんだん溶けられ、希望は血のような暮色の中にすくすく育てられ、恐怖は古い夜のとばりに瀰漫して生まれ。疲れはもうもうたる煙草の煙にそっと腐乱され、安定することは純潔な白い薬である、未来はとても長い時間後のこと、今はちょっと明日のことをだけ心配している。

死亡の黒を氾濫していた年代に、死体は大波が逆巻く海面に浮いていた。それはちょっと遠くしている感じで、体は愛情に浸食され、失ったことは沢山あって、いったい何か残っているだろうか。

静かと沈黙は潜伏であって、ブラックホールに止まれないエネルギーの内部消耗は、恐怖の血液のよう、真っ白の日光を怖がっている。自閉のまま、極めて孤独に任せる。

世の中に認められた才能を隠す心は、どういう心だろう。万丈の光芒は、まだ輝く星彩を見つけていなく、明るい赤色の血液は、赤い涙のよう上帝の顔から流れていて、信仰の灰燼と黒い空のことを全く知らず。

世の中と隔絶するところに入って、生きている苦しみを体験して、死ぬことを悟る。

輝きと赫々たる勲功は全て黙っている未知の世界に収まる、君は私毎晩ほしいまま残虐していたことを永遠にしらず、その苦しさや辛さはただ対岸の火事を視することみたいだろう。

何かを残すか、何かを選ぶかわからず、私の人生は限界がある、心の自由もある、私は最も自由の間に、毎日ずつ死んでしまっている。

萎んでいる花は罪悪の汁が流れていて、徐々に味わいがある悪さを彫っている。

黒い土地の上に、血のように赤い字が彫ってある。

傷　花　怒　放

②「才能がなければ、何をかけても虚勢を張ることだ。」と

Benさんに言われたことにより、最近北京と天津に暫く暮らしたことと、それより生まれた副産物という物を記録しようと沢山思ってしまった。思いかけず、ある夕方こういう考えは計画になって、そしてこれから実施しようと決めてしまった。そんな真面目で自分が計画したことを貫いたのは私より初めてだった。このテーマになったのは、今回北京と天津にただ半月ごろ泊っても、実は遊びが主にして、本当の勉強時間は六日間しかないから、それに今回のことは結構楽しかったので、懐かしかったのですから。しかも、「花を悲しむ」は私が好きな単語なので、他のテーマを考える暇が全くないだろう。（私は怠け者だよ。）

「こんなやる気が勉強に稼げばいいだろうか。」とお父さんの話により、私は大学時代前５名の成績表を持ってお父さんに向かって苦笑いをしながら、愛情というものの存在する意味を思って、コンピューターの前に可哀相なキーボードを潰して続けていた。

以上は、冗句です。とりあえず静かに微笑みながら、第一本の花はどういう風に徹底的に潰させたかを見てみましょう。

【その一、心の城】

北京の空は濁っている膜に被らせているらしい、或は眼鏡をかけない近眼に見えた混濁する状態に似ている。北京に到着したばかりの早朝、道に濡れていた私を迎えるよう昨夜降った雨の跡は、散水車が細かくてきらきらしていた玉を道にかけた後残った薄い水の跡みたかった。

A6の助手席を乗ってホテルに向かって、こんなに広い景色を見られる座席は私にとってずっとすき。腕は斜めになるよう開いた窓に自然的に寄せられ、湿っぽい風に私が生きている長髪を巻くことを一任させ。髪を後ろに流してから長い睫の前に垂らした私は、バックミラーの自分を見たところ、青白い顔に冷たい表情だった。

私はやっぱり死ぬほどつまらないうっとうしさを感じていた。この濁っていた空の下にちゃんと並んでいるビルは何となく破れて古く感じられ、まさか新しいところに来たばかりで、気持ちが抑えられたのだろうか。この古都は私にとって「ただ有名で実際に当たらない」との感慨はなくても、来る前に期待した驚きさと楽しさと合っているものもなかった。

静かの上騒がしいというのは、私がこの古い王者の都の第一印象だろう。今の北京はオリンピックを準備するために、いろいろがめちゃくちゃになってしまって、古い建築も冷たい高架橋の下に古い文化の跡から珍しくなって、ただ象徴的意義として存在している。

けれども、さすがにまた沢山昔の世の転変を経たことと様々な素晴らしさが載っていたから、得体の知らないものと感じられても、やっぱり別の魅力があった。ただ、これは私望んでいたことと違っていた。でも、一番きつかったのは私は北京の遊びがまた始まっていなかったのに、先にこのつまらなくて何かを書くしかできない所に行ってしまった。

今の私はある英語訓練所にアレンジされた大学の寝室にいる。この寝室にエアコンとシャワー室があるから、外の夕方はまた蒸し暑くても、私には何も影響がない。薄黄色の机の上に体が冷たくなるためにスーパーマーケットに買った午後の紅茶、酸梅ジュース、モカコーヒーおよびコカコーラ等の飲料（今は空き瓶・缶）がある。わざとかどうかわからないけど、ちゃんと目の前に並んでいて、N世紀前もう死んで強張っている兵馬俑みたい。

こんな贅沢それに快適な空間にいて、またあれこれを悲しんだり、文句したりにするのは

勝手に自分のことを誇ったり卑下したりのよう又は、わがままのような病気のない呻きに近づいている。でも私はやっぱり子供と同じよう、ただ凄く少ない宿題を完成した後充実に感じられない。この部屋は４室の部屋で、他の3人の若い男の子はまた親切かわざと冷たい格好をつけていた高校生だ。皆は簡単な挨拶ぐらいの関係か、仲間みたいちょっと暖かく感じられるような関係を保っている。それは私にとって好きなことで、なぜならば普通な関係では自分が容易に守られ、各自が欲しいな関係も自由に取られるだから。

各自の目的のために暫く此方にあって、短い六日間後また分かれて、皆絡まないままで、

つまらないことも感じられないし、こんなに簡単に自分の空間で自分の寂しさと思いを放任できる自由的な感覚は本当に大好き。穏やかで、細波もひとつないらしい、勿論、これはエアコンの雰囲気を前提としての話、もし外みたい蒸し暑いの中で、多分私は理想的な人間関係ではなく、とりあえずどのブランドのアイスクリームはいいと考えると思う。だから、エアコンはいいとの結論が出てきた。

「北京の一夜」の艶めかしさと悲しさとは、またカフェインとニコチンの刺激のために眠れない私の鼓膜の中に戦っている。私は生地が薄ネルのカーテンから外に墓地のような静寂と濃青色があった夜空を見て、陳昇というおじさんの多年前の羊皮紙のよう黄色っぽいの悲しさの雰囲気に目を閉じて、焼いている導火線に焼かれるような僅かな痛さの中の神経に沈黙の気持ちを保たせて、懐かしい寂しさを味わっている。

周り３人の子供もう熟睡していただろう、彼たちの顔に現れていて見えるような見えないような暖かい笑顔は私が想像できる。彼たちはかなり楽しいかなと私が思っている。

また、私は自分が冷淡したいのに寂しくてたまらない心は城みたいとのことを思っている。もう少し陥落してしまう内に苦しくてちゃんと守っていたのに、昼が起きた後、城を攻めていた軍隊は全て城前に立っている墓石になってしまった。

自分は死ぬまで揚州を守った史可法になれなく、煤山に首吊りをした崇祯皇帝しかなれない。永遠に我がままにするよう自分を囲んで自分の生活を守っている。これは誰にとっても、自分は執着するものに対して、金では玉ではなくても、貴重にするわけだろう。

自分は失敗したことが知っている。昔の激情は、もうこの心の城の前に戦って死んでしまった。彼らに流れた血液は一滴も私乾いた心の堀を染めていなかった、ただ酷い亡くすことを生かして黙々と私の顔と心臓に傷と寂しさを彫っていたばかりだ。

私の心の城は、歳月の前に、どうしても陥落する日があるけど、今はやっぱり金属らしく堅固である。

「誰かが私の心を救えば、誰かが天帝である。」、夢の中に知らず声は私にこう叫んでいた。

「天帝もう死んでしまった。」と、私はゆっくり返答した。

__________One Night in Beijing.

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肥某人

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只看该作者 4楼发表于: 2006-02-21

中文译文除了!!
不过还是没看明白!

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凤凰

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只看该作者 3楼发表于: 2006-02-19

_______京津纪行小说体。

『起首。』

①爱情在黑色海水中逐渐融化，希望在暮色如血中茁壮成长，恐惧在亘古夜幕中弥漫孳生。疲倦在香烟缭乱中静静腐烂，安定是纯洁白色药片，未来是很久以后的事，现在只是有些害怕明天。
死亡的黑色泛滥的年代,波涛汹涌着海面的浮尸,这时光好像有些久远，爱情磨蚀身体,失去的太多太多，还剩下什么。
安静与沉默是一种潜伏，那黑洞的不停能量内耗，如畏惧鲜红的血液一般,恐慌着惨白的阳光。自闭，无与伦比地安于孤独。
举世称颂的才华敢于埋没，那是一颗怎样的心脏。光芒万丈，还没有找到耀目的星光，鲜红的血液流淌在腐朽的上帝脸上,如赤色的泪水,对那信仰的灰烬和黑色的天空一无所知。
入禁灭之地。体生之苦痛。悟死之寂然。
闪耀和辉煌统统归灭与沉默的未知,你永远不会了解我的每一夜怎样肆虐，那其中的苦痛与艰辛只是远远地隔岸观火。
不知道遗留下什么，不知道该选择什么，吾生有涯,吾心自由，在最自由的时刻，一天死去一点。
伤残的花朵流淌罪恶的汁液，缓缓铭刻隽永的毒辣。
一片黑地上，刻着血红的字：

伤花怒放

②“如果没有才华的话，那么背着什么都是虚张声势。”
阿Ben的这句话使我萌生用自己的笔记录下近几日北京及天津的这段短暂的生活及作为其副产品的一大堆臆想。要命的是，某个傍晚我把这无聊的臆想变成了一个构思，并终于把这个构思付诸实施。我头一次这么贯彻自己拟订的计划。这个题目纯粹是因为这次在京津两地加起来虽然呆了近半月。而真正的学习时间却只有六天。以玩乐为主。但是也是还算愉快的经历，值得记忆。并且伤花是我很喜欢的一个词，或者没有花那个心思去想其他题目（我很懒）。
用老爸的话说：这份劲头用在学习上多好。
我只好拿着大学全班前5名的成绩单朝着他苦笑，同时想着爱情这东西的存在意义继续在电脑前蹂躏可怜的键盘。
以上，废言。让我们静静微笑，观看第一朵花蕾如何被摧残到体无完肤的枯涩。

〖记其一。心城〗

北京的天空，宛如遮上一层薄薄的浑浊的膜，抑或如近视眼未佩戴眼镜之目中所见苍茫的混沌。初抵北京的清晨，街道上都是昨夜貌似为迎接我的来临而落下的雨的水迹，似洒水车把细细的晶莹洒遍每条街，并遗留下浅淡的水印。

坐在A6的副驾驶席，开赴宾馆。我一向喜欢这样能看到开阔景色的位置。手臂自然地斜倚在开着的窗边，任由带着点雨后潮乎乎湿气的风席卷我滋生中的长发。把头发掠到脑后又拂过来寥落在挑然的眼睫。我朝后视镜里的自己看，看到苍白的面部表情是一脸无谓的漠然。

我依旧感到了一种干燥到枯死的沉闷。在这片浑浊的天空下，屹立着的排排鳞次栉比的大厦总让我莫名觉得破败而陈旧，不知是否是到了新地方的些微压抑心情使然。我对这座古都虽然没有“盛名之下其实难副”的感慨，却也并无太多与来之前的惊喜和期望吻合的快乐。

平淡而喧嚣，大概是对这座古老的王都的第一印象罢。毕竟她承载了那如许的沧桑和风流岁月之刃所留下的痕迹，虽然目前渗透了为奥运而繁乱的杂糅亚文化气息，导致了古建筑在这座城市冰冷的高架下，由苍老的文明生活痕迹，蜕缩为硕果仅存不多的象征意义。虽然总有不伦不类的突兀感，但是毕竟也别有魅力。只是与我心中的期许不同罢了。最要命的是我在北京还没有开始游玩，就来到了这个让人无聊到想写东西的地方。

现在的我，置身某英语训练营所安排的大学寝室中，空调浴室兼备。外面虽然傍晚却依旧灼热而沉闷的空气对我毫无影响。奶黄的写字台上摆着为解暑于超市购买的饮料（目前是空瓶），午后红茶，酸梅汤，摩卡咖啡及可口可乐，不知是有意无意它们在我面前井然有序却静默地陈列，宛如僵硬着死掉了N个世纪的兵马俑。

尽管在如此堪称惬意的小资环境下，伤春悲秋与牢骚满腹都接近于一种妄自菲薄或目中无人的无病呻吟，但是我的确无法如小孩子般，在仅仅把那少的可怜的学习任务完成后就觉得充实。房间是四人间。其他三个小男生都还仅仅是或热情或故做深沉的高中生，大家维持着冷漠的对白颔首，却又多少有一些融洽暖意的关系，但这是我所欣赏的，淡漠而容易抽身，各取所需的理想关系。

为了各自的目的暂时交汇于此,短短六天后即分飞他方。不纠缠，也没有无聊的伤感，大爱这种自由到能让自己的寂寞与思绪轻易地在自己的那一方空间蔓延荡漾的感觉。平静得甚至没有一丝涟漪，当然，这个前提是我坐在空调下面，若是在外面沉闷的酷热下，估计我首先想的不是理想人际关系而是哪个牌子的雪糕好吃。由此得出结论，空调是很好的。

《北京一夜》的妖娆凄婉在由于咖啡因和尼古丁刺激而午夜依旧无眠的我的鼓膜中厮杀。我望着薄绒窗帘一线外静寂却黯蓝得如墓地般的夜空，在陈升这个老男人多年前的泛黄如羊皮纸的哀伤里闭上眼睛，让神经在淡淡如撕裂的导火线般的灼痛中保持着沉默的矜持，体味那份悠久的寂寥。

周围的三个孩子已经熟睡，我能想象他们脸上若有若无的暖暖笑意，他们挺快乐的，也许。

我想到自己那渴望淡漠却又不甘寂寞的心如一座城池，在沦陷的边缘苦苦防守，却发现梦醒后的白昼，那攻城的军队变成了一座座伫立在城门前的墓碑。

自己并非死守扬州的史可法而只能做自悬煤山的崇祯帝。永远抱残守缺地为自己生活却永远高傲而矜持。其实谁都一样，面对自己所想执著的东西，哪怕并非浑金璞玉，也视之天物。

我知道我失败了，那些曾经的激情，早已经战死在这座心城的门前。她们没有流下一滴鲜血来浸染干涸于心头的护城河，只是默默地用残酷的消亡在我的面颊和心脏上刻出一道道的伤寂。

我的心城，在岁月面前，终究无可奈何地沦陷，却固若金汤。

谁可挽救汝心，谁即是上帝，梦中莫名声音向我啸叫。

上帝已死。我缓缓回答。

__________One Night in Beijing.

BY党员樱瞳殇舞
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