『始め』 u(yN
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①愛はまっくろの海水の中にだんだん溶けられ、希望は血のような暮色の中にすくすく育てられ、恐怖は古い夜のとばりに瀰漫して生まれ。疲れはもうもうたる煙草の煙にそっと腐乱され、安定することは純潔な白い薬である、未来はとても長い時間後のこと、今はちょっと明日のことをだけ心配している。 0827z
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死亡の黒を氾濫していた年代に、死体は大波が逆巻く海面に浮いていた。それはちょっと遠くしている感じで、体は愛情に浸食され、失ったことは沢山あって、いったい何か残っているだろうか。 %CYo,
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静かと沈黙は潜伏であって、ブラックホールに止まれないエネルギーの内部消耗は、恐怖の血液のよう、真っ白の日光を怖がっている。自閉のまま、極めて孤独に任せる。 !"<rlB,J
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世の中に認められた才能を隠す心は、どういう心だろう。万丈の光芒は、まだ輝く星彩を見つけていなく、明るい赤色の血液は、赤い涙のよう上帝の顔から流れていて、信仰の灰燼と黒い空のことを全く知らず。 '\ d
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世の中と隔絶するところに入って、生きている苦しみを体験して、死ぬことを悟る。 (!8b$) k
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輝きと赫々たる勲功は全て黙っている未知の世界に収まる、君は私毎晩ほしいまま残虐していたことを永遠にしらず、その苦しさや辛さはただ対岸の火事を視することみたいだろう。 w%TrL+v
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何かを残すか、何かを選ぶかわからず、私の人生は限界がある、心の自由もある、私は最も自由の間に、毎日ずつ死んでしまっている。 X0+E!~X$zM
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萎んでいる花は罪悪の汁が流れていて、徐々に味わいがある悪さを彫っている。 h{_\ok C>
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黒い土地の上に、血のように赤い字が彫ってある。 d3\?:}o,
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②「才能がなければ、何をかけても虚勢を張ることだ。」と >`&2]Wc)
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Benさんに言われたことにより、最近北京と天津に暫く暮らしたことと、それより生まれた副産物という物を記録しようと沢山思ってしまった。思いかけず、ある夕方こういう考えは計画になって、そしてこれから実施しようと決めてしまった。そんな真面目で自分が計画したことを貫いたのは私より初めてだった。このテーマになったのは、今回北京と天津にただ半月ごろ泊っても、実は遊びが主にして、本当の勉強時間は六日間しかないから、それに今回のことは結構楽しかったので、懐かしかったのですから。しかも、「花を悲しむ」は私が好きな単語なので、他のテーマを考える暇が全くないだろう。（私は怠け者だよ。） &QD)1b[U
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「こんなやる気が勉強に稼げばいいだろうか。」とお父さんの話により、私は大学時代前５名の成績表を持ってお父さんに向かって苦笑いをしながら、愛情というものの存在する意味を思って、コンピューターの前に可哀相なキーボードを潰して続けていた。 dHiir&Rd9`
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以上は、冗句です。とりあえず静かに微笑みながら、第一本の花はどういう風に徹底的に潰させたかを見てみましょう。 S'$m3,l(k
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【その一、心の城】 e0TxJ *
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北京の空は濁っている膜に被らせているらしい、或は眼鏡をかけない近眼に見えた混濁する状態に似ている。北京に到着したばかりの早朝、道に濡れていた私を迎えるよう昨夜降った雨の跡は、散水車が細かくてきらきらしていた玉を道にかけた後残った薄い水の跡みたかった。
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A6の助手席を乗ってホテルに向かって、こんなに広い景色を見られる座席は私にとってずっとすき。腕は斜めになるよう開いた窓に自然的に寄せられ、湿っぽい風に私が生きている長髪を巻くことを一任させ。髪を後ろに流してから長い睫の前に垂らした私は、バックミラーの自分を見たところ、青白い顔に冷たい表情だった。 *^g]Q Q
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私はやっぱり死ぬほどつまらないうっとうしさを感じていた。この濁っていた空の下にちゃんと並んでいるビルは何となく破れて古く感じられ、まさか新しいところに来たばかりで、気持ちが抑えられたのだろうか。この古都は私にとって「ただ有名で実際に当たらない」との感慨はなくても、来る前に期待した驚きさと楽しさと合っているものもなかった。 6W1+@
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静かの上騒がしいというのは、私がこの古い王者の都の第一印象だろう。今の北京はオリンピックを準備するために、いろいろがめちゃくちゃになってしまって、古い建築も冷たい高架橋の下に古い文化の跡から珍しくなって、ただ象徴的意義として存在している。 JAjiG^]
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けれども、さすがにまた沢山昔の世の転変を経たことと様々な素晴らしさが載っていたから、得体の知らないものと感じられても、やっぱり別の魅力があった。ただ、これは私望んでいたことと違っていた。でも、一番きつかったのは私は北京の遊びがまた始まっていなかったのに、先にこのつまらなくて何かを書くしかできない所に行ってしまった。 'ParMT
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今の私はある英語訓練所にアレンジされた大学の寝室にいる。この寝室にエアコンとシャワー室があるから、外の夕方はまた蒸し暑くても、私には何も影響がない。薄黄色の机の上に体が冷たくなるためにスーパーマーケットに買った午後の紅茶、酸梅ジュース、モカコーヒーおよびコカコーラ等の飲料（今は空き瓶・缶）がある。わざとかどうかわからないけど、ちゃんと目の前に並んでいて、N世紀前もう死んで強張っている兵馬俑みたい。 EpR n ,[
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こんな贅沢それに快適な空間にいて、またあれこれを悲しんだり、文句したりにするのは ^{IZpT3
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勝手に自分のことを誇ったり卑下したりのよう又は、わがままのような病気のない呻きに近づいている。でも私はやっぱり子供と同じよう、ただ凄く少ない宿題を完成した後充実に感じられない。この部屋は４室の部屋で、他の3人の若い男の子はまた親切かわざと冷たい格好をつけていた高校生だ。皆は簡単な挨拶ぐらいの関係か、仲間みたいちょっと暖かく感じられるような関係を保っている。それは私にとって好きなことで、なぜならば普通な関係では自分が容易に守られ、各自が欲しいな関係も自由に取られるだから。 s&o9LdL
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各自の目的のために暫く此方にあって、短い六日間後また分かれて、皆絡まないままで、 k kD# Bb
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つまらないことも感じられないし、こんなに簡単に自分の空間で自分の寂しさと思いを放任できる自由的な感覚は本当に大好き。穏やかで、細波もひとつないらしい、勿論、これはエアコンの雰囲気を前提としての話、もし外みたい蒸し暑いの中で、多分私は理想的な人間関係ではなく、とりあえずどのブランドのアイスクリームはいいと考えると思う。だから、エアコンはいいとの結論が出てきた。 NTZ3Np`
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「北京の一夜」の艶めかしさと悲しさとは、またカフェインとニコチンの刺激のために眠れない私の鼓膜の中に戦っている。私は生地が薄ネルのカーテンから外に墓地のような静寂と濃青色があった夜空を見て、陳昇というおじさんの多年前の羊皮紙のよう黄色っぽいの悲しさの雰囲気に目を閉じて、焼いている導火線に焼かれるような僅かな痛さの中の神経に沈黙の気持ちを保たせて、懐かしい寂しさを味わっている。 n2-+.9cY
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周り３人の子供もう熟睡していただろう、彼たちの顔に現れていて見えるような見えないような暖かい笑顔は私が想像できる。彼たちはかなり楽しいかなと私が思っている。 YWd2
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また、私は自分が冷淡したいのに寂しくてたまらない心は城みたいとのことを思っている。もう少し陥落してしまう内に苦しくてちゃんと守っていたのに、昼が起きた後、城を攻めていた軍隊は全て城前に立っている墓石になってしまった。 n7~3~i` D;
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自分は死ぬまで揚州を守った史可法になれなく、煤山に首吊りをした崇祯皇帝しかなれない。永遠に我がままにするよう自分を囲んで自分の生活を守っている。これは誰にとっても、自分は執着するものに対して、金では玉ではなくても、貴重にするわけだろう。 |Fze9kZO
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自分は失敗したことが知っている。昔の激情は、もうこの心の城の前に戦って死んでしまった。彼らに流れた血液は一滴も私乾いた心の堀を染めていなかった、ただ酷い亡くすことを生かして黙々と私の顔と心臓に傷と寂しさを彫っていたばかりだ。 YwY?tOxBe
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私の心の城は、歳月の前に、どうしても陥落する日があるけど、今はやっぱり金属らしく堅固である。
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「誰かが私の心を救えば、誰かが天帝である。」、夢の中に知らず声は私にこう叫んでいた。 E Lq1
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「天帝もう死んでしまった。」と、私はゆっくり返答した。 iJ *Wsp
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__________One Night in Beijing. KK >j V
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